در موقعیت‌های مختلفی گاهی ناچار به انتقاد کردن از دیگران هستید. باید همه تلاش خود را به کار بندید تا انتقادتان سازنده باشد تا بر فرد موردنظر تاثیر بگذارد. در اینجا به راهکارهایی اشاره می‌کنیم که به شما کمک خواهد کرد. انتقاداتی ارائه کنید که نه آنقدر بی‌فایده و بیهوده باشد و نه باعث رنجش فرد مقابل شود ، اما در عوض تاثیرگذار بوده و باعث پیشرفت و اصلاح او شود.

 

خصوصیات شخصی فرد را نادیده بگیرید: اگر می‌خواهید انتقاد شما سازنده و تاثیرگذار باشد ،‌ باید تا می‌توانید از دخالت دادن خصوصیات شخصی فرد مورد نظر خودداری کنید. اگر بخواهید در انتقادتان صرفا به نقص‌های او اشاره کنید، تصور خواهد کرد قصد خوار کردن شخصیتش را دارید و توجهی به حرف‌ها و انتقادتان نخواهد کرد و علاوه بر این که از شما کینه به دل خواهد گرفت، به قول معروف انتقادتان را از یک گوش می‌گیرد و از گوشی دیگر بیرون می‌کند. با این که دشوار است اما باید تلاش کنید که تا می‌توانید شخصیت فرد را از کارش جدا کنید.

اگر در انتقادتان صرفا به نقص‌های او اشاره کنید ، تصور خواهد کرد قصد خوار کردن شخصیتش را دارید و توجهی به حرف‌ها و انتقادتان نخواهد کرد .

انتقاد خود را با بیانی مناسب مطرح کنید: استفاده از لغات و اصطلاحات مربوط به مطلب مورد نظر باعث تخصصی‌تر شدن آن خواهد شد. در این صورت می‌توان جدی‌ترین و مهم‌ترین انتقادها را به بهترین شکل بیان کرد. اگر جملات خود را با « به نظرم می‌آید که ...» یا « شاید من اشتباه می‌کنم، اما... » شروع کنید ، انتقادتان غیرمغرضانه‌تر و مودبانه‌‌تر به نظر خواهد رسید.

 

به واقعیات مستقیم اشاره کنید: فایده انتقاد سازنده در مستقیم و رک و راست ارائه کردن واقعیات است. هیچ چیز به اندازه نادرست بودن حقایق ارائه شده در انتقاد شما، آن را خراب نمی‌کند. یکی از بهترین‌ راه‌های گفتن حقایقی که با بحث نمی‌توان آن را مطرح کرد ، ‌از طریق انتقاد است. حقایق و واقعیات می‌توانند انتقاد شما را سازنده‌تر کند و به طرف مقابل اجازه نخواهد داد از زیر آن شانه خالی کند.

 

احساسات خود و طرف مقابل را تحت کنترل بگیرید: نباید اجازه دهید احساساتتان باعث بدنامی و بی‌اعتباری انتقادتان شود. علاوه بر این باید توجه تان به احساسات طرف مورد انتقاد نیز باشد تا باعث خجالت و رنجش او نشوید. 

 

به این توجه کنید که چه می‌توان کرد، نه چه انجام شده: به فرصت‌هایی برای پیشرفت و اصلاح اشاره کنید و از بیان کمبود و نقصان‌ها بپرهیزید. مثبت جلوه دادن انتقادتان باعث خواهد شد که مودبانه‌تر و موثرتر به نظر آید. معمولا اگر به افراد راهکارهایی برای پیشرفت و اصلاح ارائه کنید تاثیر بیشتری بر آنها خواهد گذاشت تا این که فقط اشکالات کارشان را به آن ها گوشزد کنید.

فقط باید همیشه به خاطر داشته باشید انتقاداتی که بر پایه دلیل و برهان باشند ، کمتر مورد بحث قرار می‌گیرند.

خود را جای طرف مقابل بگذارید: خود را جای فرد موردنظر بگذارید و ببینید با شنیدن چنین انتقادی چه احساسی پیدا خواهید کرد. این در طبیعت انسان‌هاست که در برابر انتقادات حالت تدافعی بگیرند ، حتما خود شما نیز همین طور هستید. 

 

به جای استفاده از نظرات شخصی از استدلال و منطق استفاده کنید: هر نوع انتقادی معمولا با یک مشکل مواجه است که می‌توانید آن را از بین ببرید. فقط باید همیشه به خاطر داشته باشید انتقاداتی که بر پایه دلیل و برهان باشند ، کمتر مورد بحث قرار می‌گیرند. دفاع در مقابل منطق و برهان برای همه دشوار است. پس به جای دخالت دادن نظرات شخصی خودتان بهتر است از دلایل عقلی استفاده کنید تا تاثیرگذارتر باشد.

 

برای جواب گرفتن باید فرصت بدهید: بهتر است بین طرح انتقادات خود کمی سکوت کنید تا فرد مقابل نیز فرصت دفاع از خود را پیدا کند. باید به او اجازه دهید برای کار خود توجیه بیاورد. این کار باعث می‌شود که او توجه بیشتری به انتقادات شما ابراز کند و دستپاچه نیز نشود.

 

منبع : روز نامه جام جم - با تغییر و تلخیص

 

فرآیند انتخاب همسر برای هر فرد بالغ و مجرد، مرحله ای بسیار مهم و اغلب دشوار محسوب می‌شود. شاید کمتر انتخاب دیگری ممکن است تا این اندازه در طول زندگی زوج‌ها مرکز توجه و بسیار با اهمیت تلقی گردد. 
اما متأسفانه، در بحبوحه‌ی دروان معاشقه (نامزدی) افراد جوان اغلب بی ملاحظه می‌شوند و مشکلات اساسی را در ازدواج نادیده می‌گیرند و یا این که آنها را بررسی نمی‌کنند. علاوه بر این نگرش‌ها و عقاید خاصی در جامعه‌ی ما رواج یافته است که موجب نا امیدی و نارضایتی در فرآیند انتخاب همسر می‌گردند. در این میان برخی از عقاید و باورها در فرآیند ازدواج و انتخاب همسر غیرمنطقی و محدود کننده به نظر می‌رسند. 
باورها و یا عقاید غیرمنطقی (محدود کننده) درباره انتخاب همسر که به عنوان باورهای شخصی تعریف شده‌اند: 
الف- زمان ازدواج و امتخاب فرد مورد نظر برای ازدواج را محدود می‌کنند. 
ب - تلاش برای پیدا کردن فرد مناسب برای ازدواج را دچار افراط و یا تفریط می‌کنند. 
ج - از بررسی اندیشمندانه‌ی توانایی‌ها و ضعف‌های بین فردی و شناختن فاکتورهای قبل از ازدواج که در موفقیت ازدواج مؤثر هستند، جلوگیری می‌کنند. 
د- مشکلات و موانع انتخاب همسر را تداوم می‌بخشند و گزینه‌های بعدی برای حل مشکلات را به حداقل می‌رسانند. 
به عنوان مثال یکی از این عقاید محدود کننده می‌تواند اینگونه باشد که زوج‌ها با این اعتقاد وارد زندگی شوند که تنها عشقشان نسبت به یکدیگر برای غلبه کردن بر تمام مشکلات کافی است. 
نگرش‌ها و طرز تفکر منطقی و غیرمنطقی افراد درباره فرایند انتخاب همسر به هنگام ازدواج یکی از فاکتورهای بسیار مهمی‌ است که می‌تواند ازدواج را با موفقیت یا شکست مواجه نمایند. 
آگاه بودن افراد درباره‌ی نگرش‌ها و طرز تفکر و عقیده‌ی خودشان درباره‌ی انتخاب همسر و در پیش گرفتن نگرشی منطقی و واقع‌بینانه می‌تواند در داشتن ازدواجی موفق آنها نقش بسزایی داشته باشد. 
برداشت ما از نگرش مجموعه ای از شناخت‌ها ، باورها، عقاید و واقعیت‌ها (دانسته‌ها) است که حاوی ارزشیابی‌های مثبت و منفی (احساسات) باشد. 
نُه باور غیر منطقی (محدود کننده) درباره انتخاب همسر 
موضوعی که به طور وسیع در پیشینه‌ی تجربی که در زمینه‌ی انتخاب همسر نادیده گرفته شده است مربوط به نقش و تأثیر باورهای شخصی در فرایند انتخاب همسر می‌باشد. از بررسی سوابق موجود در زمینه‌ی نقش باورها در انتخاب همسر: لارسن(1992) نُه باور غیر منطقی که افراد اغلب درباره انتخاب همسر دارند را بیان کرده است. 
1 - اعتقاد به اینکه من فقط می‌توانم عاشق یک نفر باشم. 
 شخصی که دارای این عقیده است گمان می‌کند که تنها یک نفر در دنیا برای ازدواج با او مناسب است. این تفکر بسیار شبیه این عقیده است که ما جایی در دنیا همزاد و یا نیمه‌ی دومی ‌داریم که با ازدواج با او همه چیز به تکامل می‌رسد. 
این افکار غالباً غیرمنطقی هستند، چرا که باید به هنگام روبرو شدن با تنها فرد به خصوص، او را شناخت. البته چگونه این دیدگاه به سرانجام می‌رسد روشن نیست. همچنین شاید این عقیده دعوت به انتظار غیر فعالی باشد برای رسیدن به دقیقه اعجاز برانگیزی که چشم‌انداز یک ازدواج خوب را نوید می‌دهد. 
2 - همسر کامل 
اعتقاد به تفکر که «تا زمانی که فردی کامل برای زندگی پیدا نکنم، نباید ازدواج کنم». کسی که این اعتقاد را داشته باشد شاید برای تصمیم گرفتن برای ازدواج دچار محدودیت شود چرا که هیچ فردی کامل نیست و شاید برای پیدا کردن چنین فردی باید زمانی طولانی صرف شود. 
3 - تکامل خود 
کسی که اینگونه فکر می‌کند و می‌گوید:«تا زمانی که نتوانم به خودم به عنوان یک همسر اعتماد کنم، نباید ازدواج کنم». 
این اعتقاد نیز محدود کننده و غیر منطقی است از آن جهت که هیچ کس کامل نیست و احساس کامل بودن به عنوان یک همسر را نخواهد داشت. احساس آمادگی برای ازدواج ضروریست، اما شاید اشخاصی را برای تصمیم گیری درباره ازدواج دچار اضطراب کند. 
4 - ارتباط کامل 
 صاحب این عقیده این چنین می‌اندیشد:«ما باید قبل از ازدواج ثابت کنیم که ارتباط مؤثری خواهیم داشت». 
توجه به فاکتورهای پیش بینی کننده‌ی پیش از ازدواج بسیار عاقلانه است. 
مانند ارتباط خوب و مهارت‌های حل مشکل و تشابه و همانندی ارزش‌ها و عقاید. جستجوی چنین ارتباطی و چنین همسری که این مهارت‌ها و قابلیت‌ها را داشته باشد عاقلانه است. 
با این وجود ، از آنجا که موفقیت در ازدواج را نمی‌توان تضمین کرد، برای کم کردن محدودیت این تفکر می‌توان اینگونه اندیشید که هیچ راهی برای تضمین خوشبختی پیش از ازدواج میسر نمی‌باشد. 
5 - تلاش بیشتر 
این اعتقاد با این تفکر شکل می‌گیرد که من با هرکسی که برای ازدواج انتخاب کنم خوشبخت خواهم شد به شرط آن که به قدر کافی تلاش کنم. 
لارسن (1992) تأکید می‌کند که تلاش دو همسر برای حل مشکلات و مؤثر ساختن یک ازدواج ، دو فرد بالغ و متفکر را می‌طلبد. از آنجا که هر کسی آنقدر متمایل به حل مشکلات نخواهد بود. بنابراین کمی‌دقت در انتخاب همسر در ابتدای ضروری به نظر می‌رسد. 
6 - عشق کافی است 
فرد دارای این عقیده شاید چنین بگوید:«عاشق کسی شدن برای من دلیل کافی برای ازدواج است». جامعه‌ی غربی عشق رمانتیک را به عنوان شرطی لازم برای ازدواج ارزشمند می‌شمارد. 
در واقع، اشخاص کمی‌هستند که ازدواج را بدون عشق تصور کنند. اگر عشق به عنوان تنها معیار در نظر گرفته شود، سایر توانایی‌های اساسی فردی و بین فردی از نظر دور خواهد ماند. 
7 - همزیستی 
این عقیده چنین است: «اگر من و همسر آینده ام قبل از ازدواج با هم زندگی کنیم، شانس وخوشبختی مان را افزایش خواهیم داد». 
مرور سوابق همزیستی و موفقیت‌های بعدی در ازدواج نشان داده است که افرادی که قبل از ازدواج با هم زندگی می‌کنند آمادگی بیشتری را برای نارضایتی از زندگی وجدایی دارا می‌باشند در مقایسه با کسانی که با هم همزیستی نکرده اند. 
این ارتباط معمولاً با خصوصیات کسانی که همزیستی می‌کنند به نسبت کسانی که همزیستی نمی‌کنند مشکلات بیشتری در رابطه با تعهد دارند و تمایل کمتری برای ارزشمند شمردن ازدواج ونگرش مثبت تری نسبت به طلاق دارند. 
8 - فرد مکمل و تضاد 
در این نگرش شخص اینگونه می‌اندیشد: «من باید با کسی ازدواج کنم که خصوصیات شخصیتی او متضاد با خصوصیات من باشد». 
 اگر چه تفکر رایج مبنی بر آنکه افراد با خصوصیات کاملاً متفاوت می‌توانند کامل کننده‌ی ضعف‌ها و قوت‌های یکدیگر باشند، اما فاکتورهای پیش‌بینی کننده‌ی موفقیت در ازدواج نشان می‌دهند که قویترین عامل خوشبختی ، همانندی در ارزش‌ها، نگرش‌ها و خصوصیات شخصی است. 
9 - انتخاب باید آسان باشد 
این عقیده که انتخاب یک همسر باید ساده باشد و این انتخاب حامل یک شانس و یا اتفاق است. بنابراین فرد شاید تصور کند که برای انتخاب همسر به جای عمل کردن باید در انتظار یک اتفاق بماند.
چنین فردی در انتظار شانسی برای دیدار و عشق در اولین نگاه است بدون آنکه از تفکر محتاطانه آمادگی لازم، یا انجام عملی برای نزدیک تر شدن به هدف ازدواج کمک گرفته شود. 
مواردی که عنوان شدند فقط تعدادی از نگرش‌ها و باورهای غیر منطقی افراد نسبت به انتخاب همسر می‌باشند.
نحوه‌ی نگرش افراد نسبت به فرایند انتخاب همسر امری بسیار حیاتی است و همچنین با درک شیوع باورهای غیرمنطقی و محدود کننده درباره انتخاب همسر در میان افراد مجرد زن و مرد، در صورتی که این نگرش‌ها و عقاید نادرست و غیر منطقی افراد تغییر یابند و در جهت صحیح هدایت شوند، شاهد افزایش ازدواج‌های مؤفق در جامعه خواهیم بود. 
و همچنین با توجه به مشکل ساز بودن نگرش‌های نادرست، می‌توان درمانگران ، مشاوران قبل از ازدواج و تعلیم دهندگان ازدواج را یاری کرد تا به افراد کمک کنند تا برای ازدواج بهتر آماده شوند. 
منبع: 
دکتر اسماعیل اسد پور - مشاوره خانواده

 

اغلب افراد مجرد میل دارنـد بـدانـنـد کـه چـگونـه و کجا بایدعشق حقیقی را بیابند. در ایـن مـقـاله به 8 نکته کاربردیو بسیار سودمند برای دستیابی به یـک عـشـق حــقیقی اشاره گردیده است: 

1- باور داشته باشید که شما هم می تـوانـید به یک رابطه دراز مدت، رمانتیک و شگفت انگیز دست یابید اغلب افـراد مـجرد در آرزوی داشـتـن یــک رابطه فوق العاده می بـاشد. امـا تـعـداد معدودی از آنان محقق شدن چنین رابـطـه ای را بـاور دارنـــد. برای مجردها حتی ملاقات با یک فـــرد جذاب، سـازگار و دلخـواه یـک امـر نـاممـکن قـلـمــداد میــگردد. این بسیار حائز اهمیت است که شما به این امر ایـمان داشـتـه بـاشـیـد کـه: آشــنایی با یک فرد مناسب و تشـکیل یک رابطه دراز مدت و حتی مادام العمر برای شما نیز امکان پذیر است. به خاطر داشته باشید که باور و ایمان نیمی از پیروزی در هر کاری میباشد. 

?-فرد مناسب حال خود را تعریف کنید بهترین شیوه برای انجام این کار آن است که بهترین دوستان خود را در نظر گرفته و ویژگیها و صفاتی که از نظر شما بسیار قابل ستایش میباشند را در آنها شناسایی کنید. شریک زندگی آینده شما میباید از همان ویژگیها و صفات اخلاقی برخوردار باشد. اگر از نظر شما ویژگیهایی نظیر بالندگی معنوی، حس شوخ طبعی، مهربانی و یا تحصیلات عالیه تحسین برانگیز میباشند، شریک آینده شما نیز باید از آن خصوصیات برخوردار باشد. و چنانچه شما اعتقادی به وجود چنین فردی ندارید بهتر است به مرحله نخست بازگردید. 

3- بیاموزید چگونه افراد ناشایست و نامناسب حال خود را شناسایی کنید
این نباید کار دشواری برای شما باشد. فردی که صفات و ویژگیهای دلخواه و ارزشمند شما را بروز نمیدهد به عنوان یک شریک تازه نامناسب میباشد. همچنین فردی که تنها در حضور شما رفتارهای خوشایند و خوب از خود به نمایش میگذارد و نه شخص دیگری، باز برای شما نامناسب میباشد. علاوه بر آن افرادی که در پیشبرد رابطه شتابزده عمل میکنند نیز شایسته برقراری رابطه نیستند. اینگونه افراد معمولا سبب دلشکستگی شما میگردند. 

4- با افراد نامناسب حال خود رابطه برقرار نکنید 
چنانچه با فردی که فاقد خصوصیات دلخواه شما میباشد وارد رابطه گردید، تنها ناکامی و اندوه را متوجه خود ساخته اید. زیرا چندی از رابطه شما نخواهد گذشت که شروع به تغییر وی مطابق همان ویژگیهای دلخواه خود خواهید کرد. اما شریک شما بطور طبیعی در مقابل این تغییر از خود مقاومت نشان خواهد داد. عدم توانایی وی در برقراری ارتباط و یا گوش دادن به صحبتهای شما و یا برآورده سازی نیازهایتان موجب میگردد که آنها را به اشتباه نشانه عدم علاقمندی به خودتان تلقی کنید. اما تنها واقعیت آن است که شما فردی را برگزیده اید که متناسب و برازنده تان نیست. 


5- خود را در محیطهایی قرار دهید که فرد مورد نظر شما در آنجا به فعالیت میپردازد 
به فرض اگر در آرزوی برقراری رابطه با یک ورزشکار میباشید، قطعا وی را در سینما نمیتوانید بیابید و یا چنانچه در جستجوی یک موسیقی دان هستید باید وی را در محافل موسیقی بیابید. بنابراین برای یافتن عشق دلخواه خود میباید از خانه خارج گردید. 

6- بر ترس خود از آنکه طرد گردید و یا مجددا تنها بمانید غلبه کنید.
تمام روابط در مقطعی از زمان پایان خواهند یافت. برخی با جداییها، برخی با طلاق و برخی نیز با مرگ. هیچ ضمانتی در زندگی وجود ندارد و عشق نیز از این مسئله مستثنا نمیباشد. هر زمان که شما عاشق فردی میگردید ناخواسته خود را در معرض طرد شدگی و ناکامی قرار میدهید. آخرین باری که در عشق شکست خورده اید را بخاطر می آورید؟ همانگونه که مشاهده میکنید شما دست نخورده باقی مانده و جان سالم بدر برده اید. پس آنقدر ها هم طرد شدن وحشتناک نیست. 

7- از وابستگی خودداری کرده و سعی کنید آزاد زندگی کنید.
به زندگی عادی خود مشغول باشید و تنها اندکی در پی مجذوب ساختن فرد دلخواه خود. افراد مجردی که تمام توجه و انرژی خود را معطوف مجذوب ساختن شریک زندگی دلخواه خود میگردانند، خود را از داشتن یک شریک مناسب و خوب محروم میسازند ( با بی اعتنایی به موردهای مناسب بالقوه). و همچنین افراد مجردی که از نداشتن یک رابطه و شریک خوب پیوسته محزون و دلسرد میباشند، در عوض آنکه وقت خود را هدر خیالپردازیهای آرزوهای خود کنند، بهتر است ابتکار عمل را بدست گرفته و برای خودشان زندگی و موقعیتهای شگفت انگیزی خلق کنند. 

8- ریسک کنید اما زیرکانه و آگاهانه
از منزل خارج گردید، با افراد جدید ملاقات کرده و باب صحبت را بگشایید و قرار ملاقات بگذارید. شانس و اقبال خود را با این اعمال افزایش دهید. ممکن است طرد شوید اما مطمئن باشید ارزش آن را خواهد داشت. یافتن یک عشق حقیقی امری دشوار و زمانبر است هیچگاه تا زمان دستیابی به آرزوهایتان از پای ننشینید.

 

سلام واااای عجب روزهای خوب و جالبی!!!
اولش عید غدیر رو به همتون تبریک میگم.
دومن:!حتما شنیدید ودیدین ماجرای لنگه کفش و یا ضایع شدن بوش تو جلسه.
هر موقع که فیلمشو نگاه میکنم برام تازگی داره.خییییلی جالب بود و هست.
از اون خبر نگار یا همون قهرمان دلاور تشکر میکنم و میگم گل کاشتی برادر!
این کارت لنگه نداشت بی نظیر بود.
  انشاءالله که زودتر آزاد بشه
  همه واسش دعا کنید.
دوست داشتم فیلمشو براتون بزارم تا همه داشته باشین اما مرورگرم بااین چیزا سازگار نیست!واسه همینه چند وقته عکس نذاشتم!!!
یه چیز دیگه:لطفا فقط تو قسمت نظرت نظرتونو بدین !آخه تو آی دی که نظر میدین ممکنه بعضی هاش نیاد و حق خودتون ضایع میشه اما تو قسمت نظرات بنویسین برای همیشه ماندگار هستش و منم راحت تر به وبتون سر میزنم.
خوب برم دیگه!زیاد نوشتم!واسه وب های دیگه هم وقت داشته باشم 
تا بعد  
مرگ بر امریکا
مرگ بر اسرائیل
یا حق

به ما سر بزنید

 

یه سلام دوباره واسه خداحافظی تا چند روز دیگه احتمالا تافردا!خوب بگم اینو که تمایل به وب گروهی دارم اگه کسی حاظره خبرم کنه!اونم توی همین وب

 

بهترین راه گفتگو میان همسران
ایام محرم تسلیت
من رفتم
امشب گریه میکنم
جمعه ها دلگیرم...
[عناوین آرشیوشده]